dumnezeu vs. noe

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice: - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp … Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? -Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

de ce aplaudam???

Fac pariu pe bani ca in clipa asta va scarpinati in cap ca niste maimute cu capuse si sunteti confuzi ca nu stiti sa raspundeti la lectie, amintidu'va in subconstient de scoala generala (din cauza profesoarei de romana, ma balbai si scriu marfa proasta, creatia e minunata la betie ) ? De ce aplaudam la sporturi, ma rog? Da' barbatii de ce au sfarcuri? Dar daca exista Dumnezeu, cum poate sa stea descult pe nori? E un truc sau nu? Nu stiu, poate a baut Red Bull sau poate Dumnezeu nu exista si inseamna ca bisericile sunt la fel de sacre ca si scarile de bloc (huh, ma rog, de fapt nu ma rog de nimeni si pentru nimeni si sigur nu'mi amintesc sa aplaud la sporturi. Cand prinzi un tantar si vrei sa ucizi, faci un gest cu mainile de parca ai aplauda, nu (nu? Dar cand nu se'nvarte pe langa tine nici un tantar, de ce sa aplauzi? De ce sa iti consumi energia degeaba incercand sa tai aerul, sa'l degresezi? Stiti de unde vine gestul handicapat de a ciocni palmele ca doua oua de Paste? Nu? Pai de la handicapati (autistii sunt niste genii) am invatat si noi. E articolul meu si pot sa'i compar cu animale, cand un caine se simte bine (mi se invarte prin cap o expresie idioata: "a da cu caciula in caini", inseamna sa fi cu chef, desi nu am auzit'o pe nicaieri) nu vorbeste (ci latra ) si nu ridica in aer un carton mare pe care a scris starea lui de spirit, dar se face inteles prin gesturi ca surdo-mutii, el da din coada si te lasa sa iti dai seama de o treaba - ca ii merg bine afacerile. Pana le creste coada, handicapatii dau din maini. Si incep sa'l cred pe Andrei Gheorghe (inainte sa primeasca sutul in cur de la ProTV) cand ne barfea ca suntem un popor de handicapati cu creierul putin mai mare decat o nuca. Lasati'va dus de joc si imaginati'va o sala de opera plina ochi de handicapati care incep sa aplaude si sa ovationeaze in felul lor (handicapat), imaginati'va ca s'a tras cortina si urmeaza un spectacol nou, handicapatii au plecat acasa (spitalulul 9) iar sala se umple din nou cu lume ca mine si ca tine si incepem si noi sa aplaudam si sa ovationam, tabloul asta morbid il gasesti in fiecare noapte la opera si la T.N.B., va place? Mai iti vine sa aplauzi? Mie imi vine sa arunc un bat de chibrit aprins in opera ...Daca v'ati convins ca a aplauda e dubios (si daca nu, cititi textul din nou pana va convingeti) urmeaza sa aflati citind ca la fel de dubioase sunt si sporturile. Sporturi Sangeroase (feat. Jean Claude Van "Damn" ). Sunt pe gustul si in mintea tuturor; am vazut femei care si'au lasat balta pretioasa telenovela in schimbul unui cafteli de box sau de k1. Face parte din normalul cotidian sa te holbi si sa schitezi un zambet in coltul buzelor cand joaca violenta la televizor si doi incep sa'si manance ficatii, dandu'si pumni si picioare in muian pana la lesin. Radem si facem muschi pe abdomen pentru ca prin natura suntem niste fiinte cu coarne si ne complacem sa distrugem, spunem ca ne doare de tot ce se'ntampla la stiri, dar nu schimbam canalul, nu'i asa (so dark the con of men )? Dar de ce naiba aplaudam pe cineva care aproape a lasat inconstient un om? Pentru ca toata tribuna e in picioare iar eu mi'am luat bilet la meci, d'oh ... Skate'ul. Romanii se pricep sa faca skate la fel de bine cum se pricep la fotbal sa dea cu stangu' in minge. Un pusti cu figuri vine uzat psihic de la scoala si isi aseaza fundul cacacios pe scaunul din fata televizorului, pe care il porneste cu un click de la telecomanda si vede o reclama la un drink nou cu Tony Hawk in rolul principal, simte cum fierbe sangele in el mai rau decat intr'un ibric si deja nu mai are stare, "pot si eu sa dau ollie ("to ollie" - "a sari" in jargonul skate'urului) de pa' un half' pe altul ca Birdman (a.k.a. Tony Hawk)", se minte cu convingere si pleaca calare pe skate pana ajunge la Casa De Cultura su stiu eu pe unde dracu se da el, unde se tine de cuvant si se da in spectacol cu un "ollie" stramb, dar aluneca de pe placa si isi rupe piciorul sau nu poarta casca pentru ca el e un "cool dude", cade si isi sparge capul (acum si la magazine , "Tony Hawk's Underground 2", pentru consola si PC). De fapt, nu crede tot ce vezi sau auzi , skate'ul a aparut la noi ca un brand nou si misto si daca stii sa te dai cu placa, da'te de sus frate! daca ti'ai cumparat un skate doar ca sa strici asfaltul, "drop it dude 'cuz you suck!" & rock on, doamne fereste ... Si ca astea mai sunt restul (curling'ul este cel mai putin dubios). Sper sa gasiti mesajul printre randuri si sa va amintiti de text cand mai aplaudati si sa va dati peste maini cu extinctorul (i kid, i kid ...). Afara e de rahat si ploua si eu trebuie sa ies ca am prmit un SMS, unde naiba mi'e umbrela? Da' la gag'uri de ce aplauzi?

am blog deci exist

salutare.astazi am decis sa intru si eu in rand cu omenirea (o parte din ea).pai ce?mai toti aveti blog si eu sa nu am?asa e la noi, spiritul de turma e foarte bine infipt in creierele noastre.totusi azi am luat decizia sa intru in aceast cerc vicios al blogg`aretilor.

sa auzim numai de bine